Лежит грузин с женой после первой брачной ночи и спрашивает:
- Слышь жена а у тебя до меня мужик был?
- Да нет ты что.
- А У МЕНЯ БЫЛ.

Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам
 стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог
сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, 
стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: 
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ? 

Мужик хвастается другу:
- Бл%, вчера бабу толстую тр@хал, до сих пор с конца капает!

- Любимая моя, - шепнул он с обожанием, -
это правда, что я у тебя первый мужчина?
- Конечно, первый, - недовольно ответила она.
-Я только не понимаю, почему вы, мужики, все, 
как один, задаете этот дурацкий вопрос? 

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
- Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
- Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, -
говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, 
молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, 
но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. 
Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. 
Она молчит, но у нее опять течет из носа. 
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
- Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам.
- Все замечательно, - говорит мужик, - но у
женшины насморк и из носа течет.
- Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите
к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода
клиента, срывает трубку с телефона:
- Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! 
Он уже полный!

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?
- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.
- Ну тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. 
Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

Шел с войны солдат и остановился переночевать на
окраине деревни у вдовушки. Да так успешно 
переночевал, что с утра слух по деревне прошел, 
и к избе вдовы выстроилась целая очередь. 
Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, 
поинтересовалась - за чем очередь. Над ней
 решили пошутить и сказали, что за сахаром. 
- "Ну тогда и я постою." В этот момент на крыльцо
вышел солдат, увидел бабульку и спрошает: 
- А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
А бабулька в ответ:
- Ничего, шынок, я шошать буду.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? 
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом
на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит
девушка, спрашивает:
- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
- Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство 
берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. 
После предания любви:
- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
- Ну вижу.
- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу
- ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Босс с секретершей в постели.
С.: Иван Иванович, Вы ЕГО уже ввели?
Б.: Да...
С.: Какой ОН у Вас большой !!!