1. Папа спрашивает Вовочку:
   - Ну, что вы сегодня в школе учудили?
   - Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
   - Так вы ее отодрали?
   - Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

2. Учитель спрашивает:
   - Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
   - Конечно, голая баба!
   - Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
    На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
   - Где отец, Вовочка?!
   - Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!

3. Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном - тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка:
   - Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там!
   - Спасибо милок, я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю.
   - Вы, бабуля, хоть хуй сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! - Тра-та-та-та...

4. Бабушка читает Вовочке сказку:
   - ... и тут как закричит великан нечеловеческим голосом...
   - Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?
   - А вот так. "Э-ге-ге-ге-гей, еб твою мать!"

5. Приходит во второй класс новая учительница географии, молоденькая такая, полная энтузиазма. А ученики ей с порога:
   - Да пошла ты на хуй, пизда драная!
    Училка - в истерику, бегом к директору - что делать?! Директор ей и говорит:
   - А что ж вы так неправильно? К ним подход нужен! Идемте, покажу.
    Заходят в класс. Директор:
   - Здорово, братва!
   - Привет, педрила!
   - А слабо вам, ссыкунам, гондон на глобус натянуть?
   - А что это - глобус?
   - А вот это вам новая учительница и объяснит. Знакомьтесь - Марья Ивановна.

6. Учительница:
   - Дети, кому-нибудь из вас приходилось спасать жизнь человека?
    Вовочка:
   - Да, я на той неделе папе с мамой все гондоны попротыкал!

7. Папа проверяет Вовочкин дневник:
   - Двойка по математике. За что?
   - Учительница спросила, сколько будет трижды два.
   - Ну?
   - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
   - А разве это не один хуй?
   - Я так и ответил.

8. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
   - Кто там?
    В ответ грубый мужской голос:
   - Не твое дело. Мамка дома?
   - А зачем она вам?
   - Выебать хочу!
   - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

9. На уроке:

    - Дети, назовите какой-нибудь сосуд! Ты, Вовочка!

    - Хуй!

    - Что ты, Вовочка, хуй не сосуд!

    - Ещё как сосут!

10. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору и тихо бормочет:
   - Где логика?.. Где логика?..
    Его замечает директор и спрашивает:
   - Ты почему, Вовочка, не на уроке?
   - Не вижу логики!
   - А что случилось?
   - Сидел я на уроке и случайно набздел. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Где логика?!

11. Вовочка с мамой моются в бане.
   - Мама, а что это у тебя между ног?
   - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня.
   - Надо же!.. И прямо по пизде!

12. Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении:
   - Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается!
   - А как это, Марь Иванна?
   - Как, как... Ну, например, как твой папа домой заходит!
Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь... Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка:
   - Что, блядищи, опять все без меня выжрали?!

13. Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
   - Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
   - Молодец, Машенька, а ты, Вовочка?
   - Бабушка взяла газету!
   - Ну и что?
   - Вероятно, пойдет срать, потому что читать она не умеет!

14. Почтальон звонит в дверь. Из-за двери детский голос:
   - Кто там?
   - Телеграмма!
    Дверь открывает мальчик лет семи-восьми, с сигаретой в зубах, бутылкой водки в одной руке и "Плейбоем" в другой.     Почтальон обалдевает:
   - Мальчик! Родители дома?
   - А ты сам, блядь, как думаешь?

15. Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
   - Вы отец Владимира?
   - Ну?..
   - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
    Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу. Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
   - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хуем будешь щи хлебать!

16. Семья осматривает новую квартиру. Жена:
   - Вот здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
    Вовочка:
   - А здесь мы книжную полку заебеним!
    Папаша ему в ухо - бац!
   - Понял?
   - Понял!
   - Что понял?
   - Что здесь полка нахуй не нужна.

17. На уроке Марья Ивановна говорит детям :

    - Дети придумайте стишок , чтобы в нем были слова тиски и молоток!

    Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

    - Марь Иванна ,а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

    - А зачем ?

    - Чтобы сильней удар был!

    - Ну ставь если хочешь...

    - Тогда я придумал !!!

    -  Рассказывай.

    - Если вас поставить раком ,

      И зажать соски в тиски ,

      Пиздануть кувалдой в сраку ,

      Сразу вылетят мозги ?

18. Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:

    - Что на свете тяжелее всего?

    Вовочка руку тянет.

    - Давай, Вовочка.

    - Хуй!!!

    - О!!! Обоснуй почему!

    - Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

    - Наверное, правильно...

    - Ну а тогда, что на свете всего легче?

    Вовочка опять руку тянет.

    - Хуй!!

    - Ну а сейчас-то почему?

    - Ну, только увидит пизду и мгновенно поднимается.

    - Гм. Верно.

    - Ну а что на свете всего быстрее?

      Опять Вовочка тянет руку.

    - Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...

19. - Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

    Вовочка тянет руку.

    - Ну, говори, Вовочка.

    - Сколько волка ни корми...

    - Молодец, Вовочка!

    - ... а у слона все равно хуй больше.

20. Учительница в школе на уроке задает вопрос:

    - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " Х"?

    Вовочка тянет руку.

    - Ну, говори, Вовочка.

    - Хуй!

    Учительница немного подумала:

    - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " М"?

    Вовочка снова тянет руку.

    - Ну, говори, Вовочка.

    - Манда!

    Учительница снова задумалась:

    - Этот Вовочка мне так и урок сорвет...Надо назвать букву, на которую нет таких слов...А есть ли такие буквы?..  Впрочем, одна кажется есть - " К"... Тут Вовочка ничего плохого не скажет..."

    - Дети, кто знает какой-нибудь предмет на букву " К"?

    Вовочка тянет руку.

    - Давай, Вовочка.

    - Карлик... с во-от таким хуем!

21. Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

    Вовочка:

    - Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

    Она лезет на дерево, и тут Вовочка кричит:

    - Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

    - Где?

    - Да между ног...

    - А - это цветочек..

    - Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

22. Вечер. Муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит:

    - Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице.

     Вовочка нехотя встает у окна и начинает:

    - Автобус проехал.

     Отец, залезая на маму:

    - Молодец, смотри и рассказывай дальше.

     Вовочка:

    - Кошка дорогу перебежала.

     Отец:

    - Молодец, смотри и рассказывай дальше.

     Вовочка:

    - Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже ебутся ...

23. Маленькому Вовочке говорят: "Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.", на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: "А это сто, хуй, столи?"

24. Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

    Маша: " Ананасы растут в Африке."

    Учительница: " Молодец Маша."

    Миша: " Папа купил в магазине ананас."

    Учительница: " Молодец."

    Вовочка: "Мы с мамой едим яблоки ."

    Учительница: "А где же слово ананас?"

    Вовочка: "А_на_нас с мамой папа хуй положил."

25. Учительница спрашивает на уроке биологии:

    - Дети, какого цвета бывают яйца?

    - Серые, белые.

    Вовочка:

    - Синие.

    - Вовочка, у кого ты их видел?

    - У сторожа, когда он их дверью прищемил.

26. Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

    - Чуешь, чем пахнет?

    - Опять у матери в пизде ковырялся.

27. Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

    - Вовочка, ты Пушкина знаешь?

    - Нет.

    - А Лермонтова знаешь?

    - Нет.

    - А Некрасова знаешь?

    - Нет.

    - Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

    После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

    - Ты Федьку Долговязова знаешь?

    - Нет.

    - А Тольку - Вырви Глаз?

    - Нет.

    - А Кольку Окурка?

    - Нет.

    - Хули тогда ты на уроке меня своей бандой пугала?

28. Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:

"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -

ебутся."

    Учительница:

    - Вова, ну неудобно же...

    Вовочка:

    - Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.

29. Учительница:
    - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
    Встает Вовочка.
    - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
    - Откуда такая точность?
    - Да я спросил у мамы.

    - Ну и что она сказала?
    - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.

30. У Лены первые месячные, и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка:
    - Что с тобой?
    - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
    - А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но
по-моему тебе яйца оторвали!

31. Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
    - Мне двойку по биологии поставили.
    Папаша:
    - За что?
    - Да спросили у кого самые большие яйца.
    - Ну а ты?
    - Я сказал у верблюда.
    - Правильно, а учительница?
    - А она говорит что у страуса.
    Отец (задумчиво):
    - У Страуса ... так вот он почему, блядь, такие медленные вальсы писал.


32. Вовочку поднимают на уроке географии:
    - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
    Вовочка вдохновенно:
    - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
    - Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
    - Там водится большие ебемоты...
    - Да не ебемоты, а бегемоты!!
    - А еще там растет большое дерево ебубаб...
    - Не ебубаб, а бабоёb! Тьфу, блядь, опять запутал...

33. В классе директор представляет детям новую учительницу:
    - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации.
    Вовочка с последней парты (оценивающе):
    - Мда-а, заебись! И сиськи твёрдые и высокие, и жопа как орех...
    Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
    - Так я сам выбирал !!!

34. Вовочка подходит к бабушке:

    - Бабушка, отгадай загадку. Кто такой: летит, страшно кричит, когтями машет?
    - Орел что ли?
    - Нет, это электрик со столба пизданулся.

35. Вовочка с отцом пришел в баню. Сын поскользнулся и, чтобы не упасть, ухватил отца за хуй. Мужик ласково гладя сына по голове, говорит:
    - Вот, сынок, цени! Был бы ты с мамкой - точно пизданулся бы!
 

36. В школе ученики пишут диктант. Учительница диктует:
    - «По речке плыл зеленый крокодил». Написали?
    Дети (хором):
    - Написали!
    Учительница дальше:
    - «Крокодил вылез на берег и улегся на гальку». Написали?
    - Написали!..
    На другой день учительница приносит проверенные работы и выясняется, что все получили «2», а Вовочка - «5», потому что написал слово «галька» с маленькой буквы.
    Учительница вызывает его к доске и просит, чтобы он всем объяснил, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
    Вовочка объясняет:
    - После того, как эта блядь с крокодилом переспала, я ее за человека не считаю!

37. На уроке учительница спрашивает ребят, показывая на плакат.
    - Дети это что за животное?
    Вовочка вскакивает с места и кричит:
    - Камбала!
    - Дети, а кто знает почему она такая плоская?
    Вовочка снова вскакивает и говорит:
    - Она плоская потому, что ее кит сверху ебал...
    Учительница показывая на другой плакат, спрашивает.
    - А это что за животное?
    Вовочка вновь вскакивает с парты:
    - Рак!
    - Правильно, а почему у него глаза вытаращенные?
    - А потому,  что после того, как он увидел, как кит камбалу ебёт,  у него глаза на лоб полезли...

38. Соседка прибегает к отцу Вовочки:
    - Вы знаете, ваш сын в кустах козу ебёт!
    - Как ебёт? Вот, блядь! Сегодня же четверг, моя очередь!
 

39. Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
    - Всё равно на Новый Год хуем наряжусь!

40. — Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

— Поднимает руку Вовочка:

— Самая большая рыба — это блядь.              

— Что за глупости?!

— Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну такую поймал, так целый месяц ее жарил.

41. Вовочка гуляет с собакой. Навстречу идет священник.

— Какой прелестный мальчик! — воскликнул священник. — А как зовут твою прелестную собачку?

— Боров.

— Странная кличка для собаки, деточка. А почему вы ее решили так назвать?

— Свиней он ебёт, вот почему!

42. Идет урок истории в седьмом классе. Новая учительница спрашивает у детей.

— Скажите, кто взял Бастилию? Дети молчат.

— Машенька, кто взял Бастилию? Машенька встала, опустила голову.

— Не знаю, — шепчет.

— Вовочка, может ты знаешь? Вовочка поднимается, бурчит:

— Что ни спиздят, то все на Вовочку... Учительница схватилась за голову и побежала к директору, рассказала ему все.

— В каком это классе, в седьмом «б»? — спросил директор. — Ну, в этом классе, что ни спиздят, лучше не ищите, ни хуя не найдете!

43. - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо, ёб вашу мать и в рот и в жопу!"

44. Идет урок биологии в школе.

    Учительница:

    - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)

    - Жопа!

     - Нет такого слова!!!

    - Ни хуя себе?! Жопа есть, а слова нет?!

45. - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.

      - Не знаю, - отвечает та.

      - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях тяжело ебаться.